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关于思念父亲的抒情散文

时间:2019-10-09 08:47:53

  远远地看见父亲在劈柴,穿着白短袖,头发有点长,我惊喜,原来父亲并没有死,我不敢相信,以为这是梦,于是掐了掐自己。还真痛,父亲没死,我终于放心了。可是,当我跑过去时,父亲不见了,我醒了,原来又是梦。我本来怀疑是梦,不是还掐了自己的吗,怎么还是梦呢。

  父亲去世17年了。我经常梦见父亲,梦见父亲活生生的。梦见父亲在吃饭,在干活,当然也梦见父亲的胃痛,好几次,我问父亲,你不是死了吗,父亲说,我没有死啊。只是病了一场而已,后来治好了病,父亲没死,我好高兴,每次都发现是梦。

  明明知道父亲去世了,明明也狠狠地掐了自己,每次都证明父亲没有死,每次心里都高兴父亲没死,到最后,仍然是一个个的梦。俗话说,日有所思。夜有所梦。如果说,只是梦见父亲生前的生活情景,那只能说明我对父亲的思念。而我总在梦中梦见父亲没死,父亲的死,是我永远的心痛。我多么希望父亲还活着,哪怕再活几年也行。可是父亲却早早地去世了。

  父亲是20XX年死的,享年63岁,那年我30岁了,父亲有三个儿子,两个女儿。我是最小的儿子。为什么说父亲的死,是我永远的心痛呢,是因为我后悔我自己不争气,30岁的我,不但一事无成。而且还一直未婚,按照当时的结婚年龄,25岁左右,就成家立业了,那样父亲就可以“退休” 了,至少是完成了他的任务和心愿,由于我没有结婚,再加上经济上没有独立。父亲还得为我操劳着一切,每年打工回家,我只交给父亲100元钱,父亲当时笑了笑。他知道这钱不是给家里用的,而是明年的车费。父亲知道我身上的钱,用不到过年,尽管如此,父亲没有责备我一句。只是在担心着我的婚事,而我在外,一年又一年。年年如此。那时的我,从未为自己没有钱感觉到压力和羞耻,因为就算身无分文,回到家,照样有饭吃,家里什么开支和应酬都不用我管。在我的眼中,一切有父亲在,父亲就是我的全部。至于婚事,我总感觉我还是个孩子,40岁结婚也不迟,没有想到,父亲为了我的婚事,愁的饭都吃不下。

  19XX年腊月,大哥打电话来,严肃地告诉我,说父亲病了,病得很重,开刀,也动了手术。 我这才意识到问题的严重,由于家里早几年就装了电话。有事,直接打电话回家,都不用写信了。好久没有写信的我,那晚,给父亲写了一封长长 的信。边写边双泪流,我在信中,请求父亲原谅我的无知,请求父亲好好调养身体,争取再活几年,给我几年尽孝的机会。以前,父亲说我这说我那的时候,我总跟父亲说,不要你管,我的事情我自己办。父亲则说,不要我管,不要我管,到最后还得要我洗碗。我在信中祈求父亲帮我洗碗。

  尽管知道父亲病重,99年春节,由于其他原因,我没有回家陪父亲过最后一个年,直到20XX年的3月份。家里来电话说,父亲可能不行了。要我无能如何都要回去一趟。我带着8-9个身孕的未婚妻,回到了家,来到了父亲的床前,父亲已经不能下地了,一直躺在床上,望着病重的父亲,我除了车费之外,身无分文。就连补品也没有为父亲买一点。我唯一能做到的就是。含着泪,拿着父亲骨瘦如柴的手,摸着未婚妻的大肚子。不停地告诉父亲,爸。你放心吧,我有老婆了,有儿子了。父亲欣慰地笑了,而我心却在痛,如果我争气的话,早就有老婆孩子,又怎么等到现在。如果我有钱的话,就将父亲送去大医院了,虽然父亲已经被医生判了死刑,如果我有钱的话,虽然不能延长他生命的时间,至少可以减轻他的痛苦,就算是死,也会死的舒服些。父亲病了,作为儿子,束手无策,这是何等的哀痛和无奈。

  更有甚者,父亲病重了,作为儿子的我,不能多伺候几天,假期到了,我又要走了,家里的大小事情,全靠大哥二哥,大嫂二嫂,好像我不是儿子,倒像是客人。临走的那天早上,我领着未婚妻,来到父亲的病床前,父亲由于疼痛,被大哥注射了止痛安眠药水,“睡熟了”,我本想等父亲醒来,母亲和哥嫂劝我不要等了,我含泪就这样离开了父亲,这也是我和父亲的最后一面。

  来到广东,没有几天,父亲便去世了,考虑到未婚妻要临产了,家里人就不要我回去了,我在这边哭了三天三夜,我恨我自己,一点用都没有,就连送父亲上山的机会都没有。

  几天后,我儿子出生了,我做爸爸了,可惜我也失去了爸爸。

  随着后来我的日子越来越好,我也就越思念我的父亲,常常情不自禁地感慨,要是父亲现在还在多好啊。也由于这样的感慨多了,就好像父亲真的没有死一样。才有我梦中梦见父亲没死的情景。每次梦中欢呼,醒后又失落加心痛。我在心里呐喊。父亲,你为何不再等几年呢。几年后我就买了车,建了洋房。你就可以享福了。你为何不再等几年呢,父亲。